TROLL !

E o melhor que é sem risco nenhum.
hahaha'

FOREVER ALONE !

Que emoção ! É a vida né meu caro amigo.

Como ser fods em 8 passos !

 

É galera são ensinamentos pra vida inteira !

Vitinho de "Avassaladores" dá entrevista pra UOL

Youtube lança mais um sucesso na internet !
Como todos sabemos o site Youtube já é fonte inicial de várias bandas de sucesso na mídia como Restart,Justin Bieber,Rebbecca Black,Carmen miranda e Tonico e Tinoco.
Mas ainda não satisfeitos com a desgraça geral  um grupo chamado "Avassaladores" dominou os blog's com suas versões de Brasileirinho,Like a G6,Avasssalamon e etc..
Vitinho, vocalista do grupo deu uma entrevista para a UOL depois de dias de batalha tentando falar com ele, driblando seus seguranças, conseguiram um contato com ele.
Vitinho saiu da sua mansão que fika em Vigário Geral, região suburbana do Rio de Janeiro, e foi dar a entrevista, confiram abaixo.
 

UOL Tecnologia - Quando você percebeu que ficou famoso na internet?
Vitinho - Fiquei sabendo vendo alguns comentários lá no YouTube. E depois, o Maurício Cid [do site “Não Salvo”] foi me falando o que estava acontecendo. Mas o sucesso começou depois que o Rafinha Bastos [integrante do programa humorístico CQC] postou no Twitter dele um vídeo com a música. Aí chegou neste sucesso que a gente vê, né? O alto número de visualizações do vídeo, vários clipes inspirados na música...
UOL Tecnologia - De onde veio a ideia da música? Foi você quem compôs?
Vitinho - Fui eu mesmo que compus há quase dois anos. Pensei naquela música da Pitty em que ela fala “que me acha f...” . Aí eu pensei, pô, eu poderia fazer uma música parecida para fazer a galera se sentir bem. Aí fui bolando, foi saindo uma parte, depois outra. E, no fim, deu essa coisa toda.
UOL Tecnologia - Tem um monte de versões da sua música na internet. Há alguma em específico que você gosta ou acha mais interessante?
Vitinho - A que eu mais curti foi “Sou F... versão Brasileirinho”. Curti aquilo de o cara editar minha voz para cantar no ritmo de “Brasileirinho”
UOL Tecnologia: E o clipe? Quem que gravou? De onde surgiu a ideia?
Vitinho - Foi gravado com o MC Ratão. Ele foi gravar o clipe dele e chamou a gente para fazer o nosso.
UOL Tecnologia: As pessoas te reconhecem com frequência quando você anda na rua? Lá no Vidigal o pessoal também sabe do sucesso que você faz na internet?
Vitinho - Sim, tem acontecido bastante. Quanto ao pessoal da minha área, a rapaziada lá está esperta. Sabe de tudo que está acontecendo.
UOL Tecnologia: Você fez uma versão light da música. Por que isso? [Há uma versão sem palavrão chamada “Sou Brabo”]
Vitinho - Na televisão, o funk ainda é muito marginalizado. Todo mundo pode falar sou f..., menos a gente. O funk nunca pode falar nada. Então, fiz a versão com título “Sou Brabo”, senão a música não entra em lugar nenhum, né?
UOL Tecnologia: Para você, o que é ser f...?
Vitinho - Para ser isso, o cara tem que acreditar muito em Deus e ser muito humilde. E, o mais importante, não pisar em ninguém.
UOL Tecnologia: Quem é f... para você?
Vitinho - Para ser sincero, eu não gostaria de usar essa expressão, mas Deus é maravilhoso e sempre, para mim, vem em primeiro lugar. Agora f... mesmo é minha mãe. Ela é sem comparações, é tudo para mim.
UOL Tecnologia: O que seus pais acham da sua música? Aliás, ela tem conteúdo bem sensual...
Vitinho - Fui criado só pela minha mãe, pois meu pai morreu quando eu tinha poucos meses de vida. Mas minha mãe acha massa, pois ela sempre soube que esse era o meu sonho. Toda mãe acredita no sonho e na força de vontade do filho. E quando ela vê que o filho consegue, ela fica feliz com o resultado.
UOL Tecnologia: O que você usa na internet? Você é viciado?
Vitinho - Cara, sempre usei o YouTube para ouvir uns pagodes e uns funks novos. Mas comecei a usar Twitter e Facebook há pouco tempo, pois o Cid, que é meu amigo, me deu um toque e pediu para eu fazer. Eu era meio leigo, mas Orkut e MSN quem é que não tem, né?
UOL Tecnologia: Qual é o próximo sucesso dos “Avassaladores”?
Vitinho - “Sou Delas” e, em breve, a “Sou f... parte 2”.

16 maneiras de irritar um taxista.

 

Coincidencia ?

TROLL !

Hoje é dia de gráficos

Médico bebado, bate o carro numa loja de conveniencias e tenta roubar cerveja.

Bêbado, médico bate carro em loja de bebidas e tenta roubar cerveja

Incidente ocorreu em Seekonk, no estado de Massachusetts.
Homem tentou alcançar cerveja no balcão, mas não conseguiu e foi embora.

Um médico foi flagrado pelas câmeras de segurança colidindo o veículo contra a porta de uma loja de bebidas em Seekonk, no estado de Massachusetts. Em seguida, ele desceu do carro e tentou pegar uma garrafa de cerveja no balcão. Como não alcançou, ele voltou para o veículo e foi embora, segundo reportagem da emissora de TV "NECN".

O incidente ocorreu na última quarta-feira. O suspeito foi identificado como sendo o médico Joseph Grillo, que foi detido acusado de dirigir alcoolizado.

Homem tentou alcançar cerveja no balcão, mas não conseguiu e foi embora.

Esse sim desce muito tiro, o cara é bom mesmo.

Ou vcê tem cérebro ou vcê tem músculo !

Ter cérebro e músculo nunca deu muito certo.

"2010 - O ano que faremos contato" ??

OPS !
previsão do futuro #FAIL

Hoje sexta feira, procurando um filme bom para assitis mais além
acho um filme, com tal conhecimento que me interessei e li a sinopse.
mas eu aaaacho q não rolou o tal contato ;D
Esse filme foi lançado em 1984
e o filme 2012 lançado em 2010..
eis a questão..
2010 lanço mais um #FAIL
aguardem ! UHKSAKHUAS'

Como emagrecer fazendo sexo !

TIRANDO A ROUPA DELA
Com o consentimento dela ……………..10 Cal
Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………….. 32 Cal
Com uma mão, beijando ela ……..…… 107 Cal
Com uma mão, apanhando dela……….208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………..6 Cal
Sem ereção ………………………….644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………..12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ..……….. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal
Frango Assado ……………………… 20 Cal
Peão Boiadeiro ………………….….. 89 Cal
69 deitado ………………………….. 10 Cal
69 em pé ……………………..……. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho………..………..18 Cal
Virar de lado……………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado…… 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……..………32 Cal
Com pressa de se mandar …………….………96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal

O Jornal Hoje do dia 25/01 foi querer mostrar, ao vivo, como se faz um bolo de queijo.

Nem sempre dá tudo certo, né? É normal o liquidificador se revoltar.

Uma frase de conhecimento para todos

“Toda essa mistura nós precisaríamos misturar”.

Como voar usando dois imãs

Dificuldades de ser homem.

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplicio de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: “Corta ai!”

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas…

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter pavor de falhar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura “curiosidade antropológica”.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Hoje é dia de gráficos

Agora veja se não é a mais pura verdade ??
hahahaha' Isso não passa de um clássico do seu dia-a-dia
Será que vcê ja pensou nisso ? ahaha'
o #voceusadorgas já ;D

MOSTRE ISSO PARA SEUS PAIS.

10 lições para você ser insuportável na sala de aula.

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

20 sinais de que você é Brasileiro !

1. Você compra um carro com mais de 10 anos de uso por mais de 10 mil e fica devendo mais de 20 mil para o banco.

2. Você compra um carro zero por 60 mil, assume uma dívida de 5 anos e só dirige nos finais de semana porque não tem dinheiro para a gasolina.

3. Você compra um carro que custa 10 mil dólares no exterior por 60 mil reais e se acha esperto.

4. Você reclama que carro zero desvaloriza muito depressa.

5. Seu carro já não tão zero vaza óleo e tem os pneus carecas porque você não tem dinheiro para a manutenção.

6. Você fica pagando o carro por mais 3 anos depois de roubado, porque não tinha dinheiro para o seguro.

7. Você viaja para o exterior e logo que chega sai procurando por restaurantes que sirvam arroz e feijão.

8. Você vai para o exterior fazer um curso de inglês e passa o tempo inteiro cercado de brasileiros.

9. Você estuda inglês por 5 anos e não se atreve a assistir a um episódio de Seinfeld, Seinfeld!, sem legendas.

10. Você compra roupas na Renner e na C&A pois lá tem a moda inverno e verão de paris.

11. Você passa a tarde de domingo no shopping, cercado de gente que usa as mesmas roupas que você, também compradas na Renner e na C&A.

12. Você usa perfume barato daqueles que imitam (tentam) perfume francês.

13. Você parcela tênis de marca no cartão de crédito.

14. Você paga a conta do McDonald’s com cartão de crédito.

15. Você paga o valor mínimo da fatura do cartão de crédito.

16. Você gasta uma fortuna comprando um Blu-ray e uma TV de alta-definição para assistir Dois Filhos de Francisco e novela da Globo.

17. Você passa mais tempo no SPC do que com o crédito em dia.

18. Você pede para a sogra “tirar uma TV nova” porque nem com o crédito em dia consegue comprar mais nada, já que só saiu do SPC porque suas dívidas com literalmente todas as lojas caducaram.

19. Você assiste a filme dublado porque “não consegue prestar atenção se tiver que ler”.

20. Você assiste a filme dublado porque não consegue ler rápido ou, mais provável, não entende o que lê, mas não admite

Cultura Sneaker Você Sabe O Que É Isso ?

Coisas que uns acham modinha Emo, colorida, e outras coisas só por serem tênis coloridos ?

Cultura Sneaker ? Nunca ouviu falar nisso ? O termo pode ser desconhecido, mas uma caminhada pelas ruas dos grandes centros brasileiros já revela o número de pessoas ligadas na tendência e adeptas do estilo.

Que o tênis é item obrigatório no figurino dos jovens não há dúvida, mas a cultura sneaker reúne os “aficcionados” e alucinados por tênis, não por um tênis qualquer, mas por pares exclusivos, raros e descolados.

Publicidade

A mania, comum no exterior, ganha cada vez mais espaço no Brasil. Pipocam blogs, site e publicações para os colecionadores e interessados. Em 2007 aconteceu em São Paulo o primeiro evento fechado de cultura sneaker, com direito a exibição de documentário, exposição de fotos e de exemplares cobiçados!

Vale registrar que o mercado das grandes marcas já mergulhou fundo no fenômeno e movimenta com ele dezenas de milhões de dólares. Fila, Nike, Adidas, Converse, Puma e muitas outras empresas do setor já relançaram alguns clássicos e também produziram edições limitadas especialmente para esse público ávido que não liga de pagar pequenas fortunas por mais um par para a coleção.

Como ícones incontestáveis da cultura urbana, os pares de tênis deste universo ganham status a medida que jogadores de basquete, grafiteiros. rappers e skatistas valorizam e moldam a atitude aliada a moda e arte de rua.

Visite blog's e sites oficiais como :

http://www.sneakersbr.com.br/news/

http://thehypebr.blogspot.com/

Exemplo de sneaker desenhado pelo design Jeremy Scott :

http://www.sneakersbr.com.br/news/adidas-obyo-jeremy-scott-teddy-bear/

Se você tem interesses pelo estilo e quer se aprofundar mais no assunto veja o vídeo abaixo :

Listas de gírias virutais. As 7 mais vistas.

Hoje em dia todo blog, site ou Twitter que você visite, irá encontrar palavras que até pouco tempo eram totalmente inexistentes. Pergunte a seus pais o que é fail, owned, OMG e se eles não forem fanáticos por internet, com certeza não saberão do que se tratam essas palavras. Tentamos reunir nesta pequena lista, as palavras e expressões que foram criadas na internet e que são muito usadas atualmente.

FAIL

A palavra americana “fail” que significa falhar, falir é usada para desginar uma situação em que alguém comete um erro ou uma grande falha. A expressão ficou muito popular na internet e existem até blogs que tratam exclusivamente de situações fail como o Failblog.

Owned

O termo owned primeiramente era usado por jogadores de games online. Era usada para mostrar superação em caso de perda, falha, morte, etc. Com o tempo saiu apenas do mundo dos RPG’s online e foi parar em sites e blogs. Hoje é usado para demonstrar dominancia ou humilhação sobre alguém. Tem muitas variações como: ownado, ownei, deu owned e muitas outras.

OMG

A expressão OMG que significa Oh My God! é usada em situações de preocupação ou de espanto. Na internet são usadas as iniciais OMG para substituir a frase Oh My God!.

OMFG

OMFG são as iniciais de Oh My Fucking God! que é uma variação de OMG. Muito usada nos Estados Unidos se popularizou na internet e é usada em situação de espanto ou desespero. Como é uma variação de Oh My God!, é usada geralmente em situações extremamente espantosas, nas quais OMG seria fraco para expressar o horror da situação.

Baleiar

O “verbo” brasileiro baleiar foi criado a pouco tempo. Quando o site Twitter ficava fora do ar, era colocado (não sei porque motivo) uma baleia para simbolizar que o site estava offline. De tanto ver a baleia os usuários brasileiros do site usaram a palavra baleiar para dizer que ele estava fora do ar. Hoje é usada para qualquer site que não esteja online, ou seja, que esteja “baleiando”.

WTF?

É a contração da expressão “What The Fuck?” ou ainda “Whatafuck?” que significa mais ou menos “que porra é essa?”. É muito usada em situação de espanto e assombro e é uma das mais populares expressões da web.

Kibar

Segundo a Desciclopédia kibar é um verbo que significa: “copiar de outra pessoa e publicar como se fosse de sua autoria e/ou sem citar a fonte“. A expressão surgiu após o blog Kibeloco copiar postagens de outros blogs e não citar a fonte. Hoje muitos blogs executam a arte da kibagem. A expressão hoje é usada para designar qualquer postagem retirada de outro site ou blog em que a fonte não é citada.