Relaxa é natal !

Ahhh o natal... verão, calor,presentinhos.. ukshauhsah'

Perguntas de duplo sentido.

Muitas vezes, muitos de nós caímos nas pegadinhas sem graça do tipo aquelas "40 kg de arroz dá pra vinti comer ?" e entre outras que já vamos citar.
E aqui está á você TODAS as melhores perguntas que você pode fazer com seu amigo, sua mãe, seu avô, seu cachorro, e etc...
Se você lêr algumas dessas perguntas e não entender é porque vce temum sério problema, ou que você será muito chacotado pelas pessoas que te perguntare. HAHA'
Se prepare.


Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?

É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?

Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?

Quanto fica mil meu com mil teu?

Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?

Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas cabeçadas fortes?

Em um churrasco se eu não der a carne, eu como só se eu cozinho?

Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?

Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?

Se eu te pedir uma vitamina você bate raa minha com mamão?

Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?

Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

Você gosta de verdura?

Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?

Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?

As 5 casas mais assutadoras..

Pessoas que querem ver fantasmas geralmente procuram cemitérios ou casas assustadoras. Se você é uma dessas pessoas, pode começar a procurar vida depois da morte em um desses lugares, nessa lista feita pelo site Live Science.

5 – A Misteriosa Casa Dos Winchester

Em 1881, Sarah Winchester, a viúva do famoso criador de armas Oliver Winchester, se convenceu de que precisava de proteção contra os espíritos do mal das pessoas que foram mortas pelos rifles da marca de seu marido. Um médium a aconselhou à criar mais cômodos na mansão, para confundir os fantasmas (Não faz sentido colocar mais cômodos para confundir os fantasmas, já que eles atravessam as paredes, mas a viúva achou que isso era o certo a fazer). Ela fez o que o médium mandou durante quarenta anos, adicionando mais de 100 quartos e salas à casa. Isso durou até 1922, o ano de sua morte. Existem boatos dizendo que após a morte de Sarah, seu próprio fantasma ficava assombrando os corredores de sua mansão. Hoje, a casa é uma atração turística popular, um monumento bizarro que desperta superstição e paranóia.

4 – Horror Em Amityville

Em 13 de Novembro de 1972, seis membros de uma família em Amityville, Nova York foram mortos por um dos filhos da família, Ronald Jr. DeFeo. Em sua defesa, DeFeo alegou que forças demoníacas presentes na casa, o fizeram cometer o crime. O novo morador da casa, mais tarde alegou que lá ocorriam fenômenos estranhos, e a história (após ser aumentada) se tornou um livro de sucesso e um filme de terror. Até hoje os eventos sobrenaturais nunca foram provados, e anos depois, o advogado de DeFeo, admitiu que a história fosse inventada.

3 - Alcatraz

Alcatraz foi a mais famosa prisão-ilha do mundo, por anos capturou a imaginação do público em muitos livros e filmes feitos sobre ela. Essa prisão viu muitos assassinatos, rebeliões e suicídios durante os 29 anos que funcionou. O que desperta a curiosidade sobre ela, são os boatos de pessoas que ouviram sons inexplicáveis e gritos de desespero, viram celas fecharem sozinhas e aparições sinistras. Essas lendas fizeram os criminosos pensarem duas vezes antes de cometerem um crime e possivelmente irem para a temida Alcatraz.

2 – As Irmãs Fox

Embora seja menos conhecido que os outros lugares assustadores, a pequena casa das Irmãs Fox é sem dúvida uma das casas mal-assombradas mais importantes de todas, visto que o fenômeno serviu de base para outros casos de assombrações e até lançou uma religião.

Em 11 de dezembro de 1847 o pai, membro da Igreja Metodista, a mãe e duas das filhas mais novas da família Fox mudaram-se para uma casa em Hydesville, em Nova Iorque. A casa já seria tida como mal-assombrada devido aos estranhos barulhos ouvidos e os inquilinos anteriores, a família Weekman, teriam saído justamente por causa dos incômodos barulhos. Depois de algum tempo as duas jovens irmãs chamadas Maggie e Katie Fox supostamente começaram a comunicar com o fantasma de um vendedor assassinado. As irmãs, como em uma sessão de espiritismo amadora, teriam feito perguntas ao espírito, e ele as respondia com batidas ou barulhos misteriosos. Muitas pessoas, incluindo a mãe delas, ficaram impressionadas com o que parecia ser um contato verdadeiro com o morto. Mais tarde, as duas irmãs admitiram que inventavam os sons que não havia nenhum vendedor assassinado, tudo tinha sido uma travessura. Baseado na experiência de comunicação com os mortos através de sons, foi criado o Espiritualismo, que ainda é praticado.

1 – A Casa Branca

A casa de todos os presidentes americanos, localizada em Washington, D.C., certamente viu muitas tragédias não escondidas através dos séculos. Desde seu incêndio em 1814 pelas tropas britânicas até as inúmeras tentativas de assassinatos (algumas funcionaram). Entre as centenas histórias de terror contadas sobre a Casa Branca, inclui o aparecimento do fantasma de Abraham Lincoln. A viúva de Lincoln, Mary Todd, se interessou pelo ocultismo e chegou a fazer sessões espíritas dentro da casa presidencial. Outros fantasmas famosos vistos lá foram: Andrew Jackson, Dolley Madison, e Abigail Adams. Hoje em dia raramente algum fantasma é visto lá.

por: @augustorosaro

Você acha que você é louco ??

SÍNDROME DE CAPGRAS

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

SÍNDROME DE COTARD

Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo. Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.

Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente – contraditoriamente – também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

Computadores podem prejudicar seu... orgão masculino.

COMPUTADORES LAPTOP COZINHAM TEUS TESTÍCULOS

(Natural News) Há algo queimando, ou você está novamente no computador? Uma nova pesquisa publicada no magazine Fertility and Sterility (Nov. 2010) revela que os computadores laptop podem prejudicar os testículos de um homem até o ponto em que a produção (e a qualidade) de esperma deixa de ocorrer.

Para conduzir a investigação, os pesquisadores colocaram sensores de temperatura nos testículos de 29 homens, depois solicitaram a esses homens que usassem computadores laptop em seu colo. Não demorou muito antes que as temperaturas dos testículos crescessem a níveis conhecidos como prejudiciais à produção de esperma – exatamente 10 a 15 minutos do tempo de computação.

Manter-se frio significa manter-se fértil.

Supõe-se que os testículos estejam frios [refrescados], num grau ou dois abaixo da temperatura do corpo para maximizar a produção de esperma. Se os testes vão a uma temperatura alta demais – mesmo que a temperatura suba apenas um ou dois graus centígrados – a produção de esperma tende a cair. De acordo com esta pesquisa, o uso de um computador laptop em teu colo pode fazer com que a temperatura suba 2,5 ºC em uma hora,

E os homens envolvidos na pesquisa nem notaram, na ocasião, a elevação da temperatura. Provavelmente porque estavam demasiado envolvidos em organizar as páginas de seu monitor.

E é suficiente um breve período de computação num laptop para a temperatura subir.

Uma almofada refrigeradora não resolve

Surpreendentemente, o uso de uma almofada refrigeradora não ajudou, segundo a pesquisa, pois a temperatura escrotal subiu da mesma forma.

Reuters noticiou que os responsáveis pela Belkin International, Inc., produtores de almofadas refrescantes para laptop, “preferem não comentar a nova descoberta”.

Não há nenhuma surpresa nisso, pois este é um território perigoso para marqueteiros. No final das contas, realmente não há maneira de colocar esta história numa direção positiva.

Isso exclui aquele fator determinante de que é a posição das pernas durante o uso. Pesquisadores descobriram que a melhor posição era abrir bem as pernas ao usar o computador, para dissipar calor e frio.

Não criamos pânico.

A questão de fundo em tudo isso gente, é que quando se trata dos teus testículos, quente é ruim, frio é bom. E você certamente terá filhos algum dia.

E, para todas as mulheres que lerem isto e têm um homem com o qual estão tentando conceber, você deveria explicar-lhes que além de alimentos fritos e de produtos farmacêuticos prejudiciais à qualidade do esperma, agora elas também devem cuidar para ver onde é que eles estão segurando seus computadores laptop.

Por isso, homens que utilizam seu laptop no colo praticam atualmente uma forma de controle de natalidade. Em todo o caso, a queda na qualidade do esperma devido ao calor do laptop não é considerada permanente. Tecnicamente é uma forma temporária de supressão de esperma.

Tudo isso me faz, evidentemente, levantar a questão se os produtores de laptop não poderiam começar a estruturar seus computadores para oferecer melhor proteção dos testículos a seus usuários masculinos.

Há a chance de uma fortuna aqui, esperando ser produzida em algum lugar. Estou certo que isso será buscado por alguém que queira ir além da risada e seja capaz de criar uma solução adequada.

Por : @luccadefferrari

Relaxa, Já é Natal. (H)

Estamos a menos de um mês do natal galera. E para prestigiar esse dia o Blog #voceusadorgas está querendo fazer uma homenagem a esta data comemorativa e que todos gostamos.
Não precisamos saber exatamente pra que comemoramos esse dias, mas enfim natal é:
Papai noel, presentes, comida, comida, comida, comida, presente, presente e claro sem esquecer do papai noel. HAHAHA'

Piadinhas de última hora :
-Porque o papai noel não leva presente pras criancinhas africanas ?
R:Porque quem não come direito não ganha presente.
:)

Bom esse é o nosso primeiro post de natal galera fiquem atentos aos próximos.
(Não temos dias exatos da semana para postar)

Homen mata mãe por usar seu cartão de crédito sem autorização

Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.


-Meu unico direito é ficar calado, não quero falar com bandeirantes nem com ninguém na fernte das camêras tah bom ?
-Porque voce matou sua mãe rapaz ?
-Não interressa pra você palhaço ! Falou maluco ? eu gosto da câmera, o microfone pra mim é tudo. Mas pra vocês eu não quero falar com você, tsc ! a morre diabo.
-Fala aqui com a gnt
-To falando não to falando ? então morre diabo OO' (respiração ofegante)
-O que aconteceu lá heim ela tava usando seu cartão de crédito ?
-Não interessa, não interessa isso é problema é meu quero que voce se foda seu filho duma puta,
é pra gravar ? grava então, (slow motion) Vocês se foda !

Coisas de Brasileiro.

Há algum tempo atrás eu li esse post e achei muito interessante mas acabei perdendo a fonte e ontem eu passando em alguns blogs reencontrei algumas dessas coisas e agora juntei tudo e decidi postar. Vale a Pena!

O brasileiro é assim…

1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de TV a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Frequenta os caça-níqueis e faz uma fézinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos?

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas?

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo… ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

Ou vai dizer que você nunca fez nada dessa lista? Heim?

Cantadas #FAIL

Para conquistar uma mulher ou conquistar um homem, você deve seguir as cantadas, frases de conquista e dicas de paquera do Zoa Bonito, saiba que não adianta apelar para simpatias.

Quer saber como se dar bem na paquera? Utilize as melhores cantadas.

Pois tem que saber como usar as melhores cantadas e para cada cantada tem sempre uma resposta e as vezes a réplica acaba sendo ainda pior!!!

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

10 coisas que você não pode fazer

Vou arriscar, abaixo a lista das 10 coisas que você não deve fazer ao terminar um relacionamento:

1. Jamais dê a notícia por telefone, carta, e-mail, SMS, depoimento no Orkut ou twitter. Não existe nada mais doloroso e covarde do que isso;

2. Nunca afirme que a culpa é somente sua, que você precisa ficar um tempo sozinho, etc. Ninguém acredita mais nisso, quando na realidade o que se quer mesmo é simplesmente terminar.

3. Não fique humilhando a pessoa, fugindo, saindo “só” com os amigos, ignorando, maltratando, traindo. Isso pode causar um abalo psicológico sem proporções;

4. Quando for romper a relação, não beba; esteja totalmente sóbrio.

5. Não diga que vocês ainda podem ser bons amigos, pois se é você quem está terminando, cabe a outra pessoa decidir esta questão.

6. Se no momento do término você decidir comentar os defeitos que a pessoa tem, e que hoje tanto te incomodam, não faça isso. Já basta o sofrimento do próprio fim.

7. Falsas esperanças não são bem vindas. Portanto, nada de: “mas a gente pode tentar novamente daqui a algum tempo…”.

8. Se você já está com outra pessoa em vista, diga a verdade, mesmo que seja um conhecido do casal. Se não tem ninguém, não há motivos pra inventar isso;

9. Não seja violento, independente da reação da outra parte. E tome o cuidado para que não tenha nenhum tipo de objeto cortante ou pontiagudo nas proximidades.

10. Por último, não menos importante, seja sincero em todas as palavras. Mentir, nesse caso, só vai piorar a situação.

7 motivos para não querer ir para o céu.

7 motivos para não querer ir para o céu..

1º – Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso

PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º – Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º – Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º – VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º – Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º – Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º – Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.

Agora porque só 7 motivos?

1º – Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso

PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º – Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º – Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º – VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º – Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º – Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º – Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.

Hoje é dia de gráficos

Aqui estão alguns gráficos clássicos do dia-a-dia.
As vezes você nem percebe mas aqui no #voceusadorgas você vai ver.

Será que o narguile é tão prejudicial o quanto falam ?

SET16

O Narguile é o verdadeiro vilão?

Enquanto o pessoal fica preocupado perturbando os arguileiros com referencias errôneas da Wikipédia, muita coisa faz tão mal quanto o narguile e não há consentimento disso.

Sempre eu vejo pessoas ficarem “alertando” — “o narguile equivale a 100 cigarros,a água não filtra nada, narguile é que nem droga, é tudo maconheiro” e isso tudo sem nenhuma informação concreta/convicta, segundo o Jornal Brasileiro de Pneumologia esse estudo sobre a famosa “sessão de narguile = 100 cigarros” é equivocado, uma vez que simularam esse estudo pela quantidade de fumaça que obviamente é muito maior.

Sobre o estudo:
“Notavelmente, tal crítica mostra que os grandes volumes de fumaça têm pouca relação com a nicotina e que o uso de narguilé causa muito menos dependência do que o consumo de cigarros.”

“Não é surpresa que experiências com intervalos entre baforadas de 1 min ou mais não tenham sido descritas. De fato, máquinas que simulam o uso de narguilé ajustadas com parâmetros diferentes mostraram rendimentos de tóxicos completamente diferentes.Por exemplo, Sanghvi, um renomado especialista em câncer, conduziu há tempos uma análise química dos volumes de alcatrão e nicotina na fumaça e afirmou que os resultados foram comparáveis àqueles obtidos em alguns dos mais fracos cigarros disponíveis no mundo, demonstrando a eficiência da água como filtro. Esse importante experimento nunca foi citado na literatura corrente.”

Vocês acham que é certo comparar a composição do cigarro com 4700 substancias tóxicas nocivas a saúde(inclusive formol e outros) com o simples fumo de narguile que é composto de Tabaco, Glicerina, Melaço e Aromas? Claro que o narguile também faz mal, mas não é tudo isso que dizem!

[...]o simulador de consumo de cigarro de padrão internacional (que solta apenas algumas baforadas a cada 60 segundos . No entanto, é surpreendente que não tenha sido questionada a relevância de um “modelo” laboratorial baseado em uma máquina para o uso de narguilé (Universidade Americana de Beirute), cuja fonte de calor (carvão) fica sempre na mesma posição e que solta baforadas a cada 17 s durante uma hora cheia. Listas do rendimento de aldeídos, hidrocarbonetos aromáticos policíclicos, etc., são amplamente aceitas sem questionamento. As seguintes questões deveriam ter sido levantadas: “O usuário de narguilé é um robô?”; “Essa máquina “padronizada” (simulador) é realista?“; “Se o modelo de uma máquina que simula o consumo de cigarro em uma sessão de 5 min foi rejeitado, como se pode fundamentar a relevância de uma máquina que simula o uso de narguilé por 60 min?” No entanto, há críticas revisadas por pares sobre a topografia subjacente ao fumo.[...]

Hoje em dia existem tantas coisas que prejudicam muito mais nossa saúde e ninguém fala nada.

Quantas vezes você já não passou na rua e veio aquele caminhão ou aquele ônibus e jogou aquela fumaça preta e suja em cima de você, eu garanto que aquilo faz muito mais mal no seu pulmão do que um simples narguile.

Queimadas, principalmente as de cana no interior onde a qualidade do ar é tão pura, chegam a igualar com o grau do ar poluído das capitais.

Por exemplo as substâncias tóxicas que existem no ar quando você vai pintar, descolorir, ou até mesmo fazer escova progressiva são muuito piores que uma simples sessão de narguilé.

Enfim aquele festival de Química no AR por serem na maioria substâncias voláteis (que se evaporam facilmente, como a água) é muito fácil de se inalar e muito prejudicial. Em muitos salões de beleza funcionárias passam mal por causa dessas toxinas.

Bom pessoal existem inúmeros casos, muitos mesmo, que são muito prejudiciais a saúde e eu acho uma palhaçada ficarem difamando/falando coisas que não sabem sobre arguile(como no caso de equivaler a 100 cigarros ou que todo mundo que fuma narguile usa maconha/crack) Ainda mais quando se trata de saúde o que pode influenciar gerações a não passarem para frente essa tradição que é acima de tudo uma confraternização com nossos amigos, familiares e mais chegados. Portanto, mesmo a Wikipédia sendo um site de respeito, qualquer um pode editar! Até mesmo visitantes e também não são todas as pesquisas que contém dados exatos, acredite no que você tem certeza que é, no que você já vivenciou/tem experiencia, no que tem mais lógica de ser!

Playboys are not stupid !

Pra que estudar nos melhores colégios ?
Pra que gastar com faculdades particulares ?
Pra que fazer cursos de inglês e ir para a disney ?
Se você não sabe a fórmula da água,
Não sabe o que é um pentágono
Não sabe quem é Albert Einstein
Não sabe coisas básicas de um ser humano.

Rapidinhaaas !

PIADAS DE MODINHA !!


PIADAS DE VÔVÔ !!

Achamos a combinação perfeita.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro

Uma tag movimentou o twitter nos últimos dias, não sei quem começou a brincadeira, porém, a coisa foi crescendo e entrou nos TT’s do Twitter. As frases eram criadas com “#SeHarryPotterFosseBrasileiro” e adicionadas características brasileiras para o pequeno/jovem bruxo. Veja algumas delas:

#SeHarryPotterFosseBrasileiro o Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

#SeHarryPotterFosseBrasileiro quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas

Continua

#SeHarryPotterFosseBrasileiro ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!”

#SeHarryPotterFosseBrasileiro o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Tiririca seria Ministro da Magia

#SeHarryPotterFosseBrasileiro A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Hermione estaria grávida no segundo filme. (via

#Seharrypotterfossebrasileiro Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta

#SeHarryPotterFosseBrasileiro a escola Hogwarts estaria de greve.

#SeHarryPotterFosseBrasileiro os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

#SeHarryPotterFosseBrasileiro O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff. (via @ProfRichBlack)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’

#SeHarryPotterFosseBrasileiro em vez de Corujas, seriam Urubus!

#SeHarryPotterFosseBrasileiro A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

#SeHarryPotterFosseBrasileiro O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão

#SeHarryPotterFosseBrasileiro o beco diagonal seria a 25 de março.

As coisas mais caras do mundo.

Será que precisa de tanto ? Será que vale a pena ? Será que é necessário ?

A guitarra mais cara do mundo

Uma Fender Stratocaster se tornou a guitarra mais cara do mundo ao atingir o lance de 2,8 milhões de dólares (aproximadamente 4,8 milhões de reais) em um leilão no Catar. O instrumento entrou no leilão para arrecadar fundos para ajudar as vítimas do tsunami que atingiu a Ásia em 2004.

A guitarra milionária foi assinada por vários artistas renomados, como Jimmy Page, Eric Clapton, Mick Jagger, Keith Richards, Paul McCartney e Sting. A guitarra que tinha o recorde mundial antes desta havia sido assinada por Eric Clapton, e foi vendida por quase 1 milhão de dólares (1,7 milhões de reais).

A bebida mais cara do mundo

Uma edição limitada no conhaque Hennessy, chamada de Beaute de Siecle, custa 105 mil libras. cerca de 365 mil reais. por garrafa. Só foram produzidas 100 garrafas desta bebida caríssima, que foi criada para celebrar o centésimo aniversário de Killian Hennessy, a sexta geração descendente do fundador da empresa que produz o conhaque.

A bebida fica dentro de uma garrafa de cristal, e a caixa do conhaque é aberta por uma chave de bronze, que aciona um sistema que faz com que a garrafa levante automaticamente em uma bandeja de veludo. A bebida utiliza conhaques de 50 até 100 anos.

O jeans mais caro do mundo

Este jeans estampado tem o preço sugerido de cerca de 27 mil dólares, 47 mil reais. Muito original mas pouco prática, esta peça mais parece uma peça de arte moderna do que uma calça. A estampa colorida cobre inteiramente a calça de modelagem clássica da Levi’s, e foi criada pelo artista britânico Damien Hirst, cujas obras já bateram vários recordes em leilões de arte. Em setembro de 2008, a casa de leilões inglesa Sotheby’s vendeu várias obras do artista, atingindo um valor total de 125 milhões de dólares (217 mil reais) em uma só noite.

O iPhone mais caro do mundo

Se você teve que ralar por um bom tempo para comprar um iPhone, saiba que o aparelhinho da Apple mais caro custou 1,92 milhões de libras. mais de 5,5 milhões de reais! Este exemplar do iPhone foi produzido por um designer britânico, e o exclusivo 3GS Supreme recebeu uma cobertura de quase 200 diamantes, e tem o revestimento feito com 271 gramas de ouro 22 quilates. A logo da Apple atrás do aparelho é incrustada com 53 gemas de diamantes, e o botão de navegação da frente do iPhone é de um único diamante de mais de sete quilates.

Entre outros.

• O coquetel mais caro do mundo

Preço: R$115 mil a taça
Razão: Ao invés das populares azeitonas você encontra anéis com diamantes que podem chegar a R$115 mil cada
Onde: Harvey Nichols Bar, Manchester - Inglaterra

• Os sapatos mais caros do mundo

Preço: R$ 4 milhões o par
Razão: Foi adornado com fios de platina e mais de 600 rubis
Comentário: Quem seria doida o suficiente para pisar em R$ 4 milhões?

• Corte de cabelos mais caro do mundo

Preço: R$ 8 mil o corte
Razão: Não tenho idéia
Onde: Lee Stafford - Londres
Comentário: Com esse preço eu corto o cabelo durante uns 5 séculos

• O saco de chá mais caro do mundo

Preço: R$ 30 mil
Razão: Foi feito a mão durante meses e é adornado com 280 diamantes
Onde: PG Tips (popular marca de chá inglesa)

• Ursinho de pelúcia mais caro do mundo

Preço: R$ 180 mil
Razão: Foi feito com fios de ouro, possui safiras como olhos e cerca de 20 diamantes como a íris.
Fabricante: Steiff (empresa alemã em seu 125º aniversário)

Pra que comprar um i-phone cravejado de diamantes se a função é a mesma?

Pra que comprar uma guitarra cheia de autógrafos e deixar na parede?

Pra que comprar uma calça milionária se você terá vergonha de usar daqui uns anos ?

Pra que tomar a bebida mais cara do mundo se depois de um tempo você esquecerá do gosto e terá vontade de tomar de novo?

Pra que corte de cabelo milionário se daqui um tempo ele vai crescer ?

Fãs se revoltam e protestam contra a modinha colorida.

Fãs cansam de modinha colorida e saem as ruas protestando.Eles cansaram de todo "yeah yeah" "Oh-oh wooh" e etc... Depois da tarde de autógrafos, as 250 pulseirinhas e toda essa puta falta de sacanagem eles cansaram. FORA COLLOR !



#ironia

Hoje é dia de vídeo. \õ/

Muuuito bom.

-Vamo ver se a gnt consegue assutar o miudinho ?
bebe acorda pra almoçar, bebe?
-"Cê" ta lokona woaaah
-É brincadeira
-"Cê" ta lokona ?
-É brincadeira
-"Cê" ta lokona ooh
-Eu to filmando
-"Cê" ta lokona, ta marcano ?
-Ahaha. É brincadeira é só pra filmar
-"Cê" ta lokona
-Para desculpa.

hahah' miudinho carroçaaa !!

RAPCORE ! sim rap com hardcore e a nova tendência que voltou com tudo.

Rapcore é um subgênero do rap rock que funde elementos do hiphop com o punk rock e hardcore punk. O rapcore é frequentemente confundido com rap metal e rap rock

História

O Rapcore desenvolveu-se nos anos 80, juntamente com o funk metal

As raízes do estilo podem ser encontradas em álbuns de bandas como: Public Enemy, Run-D.M.C., Beastie Boys, Red Hot Chili Peppers, Faith No More, The Prodigy, Suicidal Tendencies, 311 e Biohazard. O termo Rapcore veio da música Walk This Way, gravada por Aerosmith e Run DMC, nos anos 80. Os primeiros grupos inteiramente dedicados ao rapcore a obterem algum sucesso foram os holandeses Urban Dance Squad e os estadunidenses Rage Against the Machine, no início dos anos 90.

O uso de temas políticos é bastante comum no rapcore, sendo usados por artistas como os Rage Against the Machine, Senser e Aztlan Underground. No entanto, tal não estritamente necessário, como se observa em Kid Rock e Bloodhound Gang. Mais recentemente, a banda Zebrahead foi popularizada pela sua mistura de rapcore com elementos de funk e techno. Qualquer banda ou cantor que usar instrumentos nas batidas do rap são consideradas como estilo rap rock. Os instrumentos mais utilizados são: guitarra, bateria, baixo e violão.

A banda que mais influenciou esse estilo na década de 80 foi a banda "Beastie Boys".

Beastie Boys é um grupo de hardcore/hip-hop americano de Nova Iorque formada no ano de 1981. Os seus membros são Michael Diamond (Mike D), Adam Yauch (MCA) e Adam Horovitz (Ad-rock). Todos os três membros são de ascendência judaica.

Os Beastie Boys foram a primeira banda rap de brancos bem sucedida e um dos poucos projetos dos primeiros tempos do hip-hop que, ainda, granjeiam grande sucesso. O seu rap, influênciado pelo rock e punk, teve um impacto significativo em artistas, quer dentro, quer fora da cena hip-hop.

Ao contrário de que muitos pensam rock e rap tem sim uma união muito forte na cena musical. E a tempos os dois estilos vem se unindo

Veja aqui algumas bandas que unem esses dois estilos musicais:

Public Enemy & Anthrax
http://www.youtube.com/watch?v=RBA-xi8WuCU
Linkin park e Jay-Z
http://www.youtube.com/watch?v=3METMAHEnvk
Rum Dmc & Aerosmith
http://www.youtube.com/watch?v=3J5CFiv-bvQ&feature=related
Faith No More/Boo-Ya Tribe - Another Body Murdered
http://www.youtube.com/watch?v=YfTg4Fcza58
Helmet & House Of Pain - Just Another Victim
http://www.youtube.com/watch?v=aSlXFoIAa88&feature=related
Biohazard & Onyx - judgment night
http://www.youtube.com/watch?v=XpBOO9eSwC4&p=69E6E73B86C89F2F&playnext=1&index=3

No Brasil essa cena ainda é pequena, mas temos algumas bandas brasileiras novas que também entraram pro mundo do rapcore como:
Emicida e Nx zero
http://www.youtube.com/watch?v=mpRDtlWQxBs&feature=related
Granada e Strike
http://www.youtube.com/watch?v=6TOxThbjrnc
Pavilhão 9
http://www.youtube.com/watch?v=Fx6J-MxWlk8
Charlie Brown jr
http://www.youtube.com/watch?v=FKaP08h7FSY

E também temos bandas mais antigas que ja adotaram esse gênero e que trousseram esse estilo pro Brasil :

Sepultura e Sabotagem
http://www.youtube.com/watch?v=XYz17ofXCqM
Planet hemp
http://www.youtube.com/watch?v=OgiTMFySYcQ
Defalla
http://www.youtube.com/watch?v=RHYC2o97nIw&feature=related
The FunkFuckers
http://www.youtube.com/watch?v=SDr_nR-IMh0

Cada louco com suas manias !

Alguns famosos também usam dorgas e tem manias estranhas, vejam alguns deles e saiba q gnt famosa tbem é "louca". suauksausuauhks'

Você pensava que só nós meros mortais tínhamos estranhas manias? Enganou-se caro leitor! Confira agora uma lista de dez celebridades com suas manias pra lá de estranhas.

Antônio Fagundes: durante muitos anos, o ator só usou cuecas… vermelhas!! O galã das novelas adquiriu este hábito após alguém lhe dizer que usar roupas íntimas dessa cor trazia sorte no amor. Pelo jeito funcionou, pois ele se casou por duas vezes e teve diversas namoradas.

David Beckham: o jogador de futebol costuma colocar ordem nos quartos dos hotéis em que se hospeda. O astro do Milan tem obsessão por ordenar as coisas. Ele não pode ver mais uma garrafa fora de ordem, por exemplo, que já a coloca em fila até que tudo pareça perfeito.

Frank Aguiar: o cantor (e agora vice-prefeito de São Bernardo do Campo) se diz supersticioso. Ele nunca volta para pegar algo se já tiver saído do local. Ele pensa que se voltar alguma coisa ao longo de seu dia dará errado. Frank também sempre entra nos lugares com o pé direito e se por acaso sentir seu olho esquerdo fisgar ele pára o que esta fazendo na hora.

Jennifer Lopez: quando está em turnê, a cantora e atriz sempre pede para que mudem toda a iluminação dos hotéis em que fica hospedada. J-Lo também só fica em quartos onde tudo seja branco: paredes, teto, mesas, velas, flores. Enfim, tudo branco.

Jô Soares: ao longo dos anos, o apresentador adquiriu a clássica mania de arrumar a posição dos quadros em sua casa quando passa por eles. O engraçado é que ele quer que todos os quadros da casa fiquem levemente inclinados para a direita. Vai entender…

Leonardo Di Caprio: ele já havia superado as manias que tinha quando era criança até participar do filme “O Aviador”, em que interpretou um homem que sofria de Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC). Na infância, o ator não podia pisar em fendas ou bordas que apareciam pelo caminho. Durante as filmagens de “O Aviador”, ele passou a se atrasar pois caminhava de uma forma específica para chegar ao set e refazia todos seus passos caso cometesse algum erro. Além disso, há rumores de que Leo tenha mania de perseguição.

Mel Gibson: a mania do ator também é bastante estranha, para não dizer bizarra. Ele não come frango de forma alguma pois acredita que seu peito ficará ainda mais peludo.

Rita Lee: a roqueira tem fixação pelo vermelho. Além dos cabelos e assessórios, ela gosta entrar no palco empunhando um microfone vermelho. às vezes a cantora abre uma exceção, mas sempre que pode Rita está…. de vermelho!

Roberto Carlos: ele não é só o Rei da Jovem Guarda. Roberto também é o Rei das manias. O cantor só se veste de azul ou branco e não chega perto de acessórios no tom roxo, preto ou marrom. Ele nunca pronuncia as palavras azar e mau, além de esquecer que o número 13 existe. Roberto costuma entrar e sair de um local pela mesma porta.

Woody Allen: aos 73 anos, o cineasta tem medo de morrer. Até aí tudo bem. Afinal, quem não tem? O problema é que ele checa sua temperatura de meia em meia hora. Só para garantir que está tudo bem.

domingo é dia de FAIL ! (hj:comunidades)

Pessoas com um conhecimento vasto sobre o português.Fãs incondicionalmente de algo ou alguem.

Homem prefere ser chamado de Taronyu.

Homem se pinta de azul e adota idioma usado no filme 'Avatar'

Richard Littauer prefere ser chamado de Taronyu.
Brasileira achou o estudante atraente mesmo pintado de azul.

O escocês Richard Littauer se considera o fã número um do filme "Avatar", do diretor James Cameron. A paixão do estudantde de Liguística pela história de ficção científica é tanta que ele resolveu se transformar em um avatar.

Littauer tem circulado por Edimburgo pintado de azul e falando um idioma nada comum na Escócia, mas muito familiar na megaprodução de Hollywood, o Na'vi. O estudante também prefere ser chamado de Taronyu, nome que adotou desde que assistiu ao filme pela 17ª vez.

"Quando vi o trailer de 'Avatar', sabia que aquele filme ia tomar conta da minha vida", contou Richard Littauer ao tabloide inglês "The Sun".

O estudante ficou fascinado com o idioma usado no filme e, desde que assistiu ao longa-metragem pela primeira vez, começou a estudar a língua e a praticá-la.

Taronyu só lamenta não ter uma namorada. Ele diz que está difícil arrumar alguém que seja azul e saiba falar o Na'vi.

O "The Sun" saiu pelas ruas de Edimburgo com o "avatar escocês" e colheu alguns depoimentos. O músico Robert MacDonald confundiu o estudante com o ator Mel Gibson no filme "Coração Valente".

Já a brasileira Anna Paula Vital afirmou que, mesmo pintado de azul, Richard Littauer é um homem atraente. "Ele parece muito real e atraente. O fato de estar pintado de azul não me incomoda", comentou a carioca

Pérolas do vestibular.

Bom como hoje é dia de vestibular nada mais justo do que falar sobre ele e suas pérolas magníficas...

" Pérolas de vestibulares são respostas dadas por vestibulandos que, por absurdas e demasiadamente fora do contexto proposto pela questão, causam riso ou argumento para crítica ao sistema educativo."

Temos aqui uns exemplos das pérolas mais horríveis e feitas sem a intenção de errar.

• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
• Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
• O Sol nos dá luz, calor e turistas.
• As aves têm na boca um dente chamado bico.
• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
• A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
• As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
• Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
• As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
• O bem star dos abtantes endependente de roça, religeão, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
• Também preoculpa o avanço regesssivo da violência.
• Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
• A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
• Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
• "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

”Vale Do Paraíba”

Questão: “Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.”

Resposta do candidato:
“O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os Paraíba, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês é o que vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.”

~> Aqui está uma dica de como você pode colar em alguma prova, independente se for enem, vestibular ou prova do ensino médio.

Como colar na garrafa de coca cola.

Vídeo : http://www.youtube.com/watch?v=2mq9Bpgkg7w

Imagem : http://www.naosalvo.com.br/vc/como-fazer-uma-cola-com-uma-coca-cola/

sugestão por : @prigiorgetti

Hoje tudo vira moda. Mas amanhã ?

A gente hoje em dia esta cercado por modas. Bom hoje em dia falar de modinhas é muito fácil, muitas críticas muita falação. Muita gente deixa de gostar de algo por causa que virou modinha, eu sei lá... Cada um com suas etnias haha’.

Mas existem variados tipos de modinha não só musicalmente falando mas envolvendo tudo mesmo.Vamos ver alguns exemplo de coisas que deixaram de ser modinha ou apenas deram um tempo.

Buddypoke- Sem dúvidas foi uma febre entra galera no Orkut. Milhares de usuários passavam tempo caracterizando e tudo mais. Tapinha na bunda, Hi 5 e etc...Agora quem entrou o lugar foi a colheita feliz, que na veradde teria que substituir o nome por colheita maldita porque é uma coisa impregnada no nosso perfil que todo mundo joga nas aulas de informática, trabalho e etc...

Sandy e júnior- Que foi uma febre e depois dessa febre S&J cada um seguiu sua carreira solo e hoje mesmo ninguém mais lembra. Mas depois de tudo que tentaram voltar com modinha e o caralho a quatro, a ultima saída para a Sandy era sair na playboy ou algo assim porque Sandy é a ninfeta mais cobiçada no mundo adulto eu acho.

É o tchan- Uma das modas enfadonhas que podem ser considerados assim tipo o pai do parangolé, ou o avô do parangolé. Enfim todas essas subseqüente coisaas de axé que rolam no nosso cérebro assim como sangue rastriado numa ferida imunda que não sai da mente porque são musicas infantilizadas e ficam repetindo no nosso cérebro como martelo do satanás mais ou menos.

Push pop, pirócoptero- Uma coisa nojenta sem contar que pirocóptero não voava nem com macumba.

Broz, rouge, Rebelde- Que na verdade broz nada mais foi que o percussor da colírios capricho e tudo mais que na verdade era como hoje Justin Bieber, Dudu surita,.. Mas na veradde era uma tentativa de réplica para os menudos outro grupo enfadonho. Rouge era uma coisa amedrontosa que todas crianças tinham medo daquelas mensagens subliminares na múscias falando do capeta. Rebelde era uma fusão dos dois mas com uma língua estrangeira que metade do público brasileiro não entendia furubelas nenhuma mas amava e hoje tem vergonha de dizer que curtia.

E não precisamos citar também chiquititas,Morro do dendê-Tropa de Elite,Pulseirinha do sexo,Creu,Dançinha do siri, entre outras...Seria bom se não gostar de modinhas virasse modinha.

Na maioria dessas modinhas enfadonhas do inferno 99% dos antigos fãs hoje em dia tem vergonha de falar que gostava e tudo mais.

Agora só resta ver o que acontecerá com Restart, Cine, Justin Bieber... Que não passam de modinha instantâneas que daqui uns 2 anos todo mundo vai falar que não curtia e tudo mais. Mas ta aí modinha enfadonhas que foram deixadas para traz.

Arroz e Feijão virou modinha.

Idéia de: @steefhanieb

Homen é preso por tentar forçar sua namorada de 66 anos beijar a foto do ex marido !

O norte-americano Joshua Dan Porter, de 24 anos, foi preso na semana passada em Gainsville, no estado da Flórida (EUA), acusado de forçar sua namorada de 66 anos a beijar um retrato do ex-marido já falecido, segundo reportagem do jornal "Gainesville Sun".

O incidente ocorreu após uma discussão envolvendo o casal na manhã da última quarta-feira. De acordo com a polícia, a mulher tentou fugir da casa, mas Porter bloqueou a porta e não a deixou sair.

A mulher só conseguiu avisar a policia horas depois quando a situação se acalmou. O jovem foi detido acusado de cárcere privado.

por : @ttanacarolina