Como voar usando dois imãs

Dificuldades de ser homem.

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplicio de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: “Corta ai!”

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas…

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter pavor de falhar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura “curiosidade antropológica”.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Hoje é dia de gráficos

Agora veja se não é a mais pura verdade ??
hahahaha' Isso não passa de um clássico do seu dia-a-dia
Será que vcê ja pensou nisso ? ahaha'
o #voceusadorgas já ;D

MOSTRE ISSO PARA SEUS PAIS.

Relaxa é natal !

Relaaaaaaaaaaaaaaaaaaxa é natal manoloooo ! #

Relaxa é natal !

Qual é papai noel tenque ter do que se sustentar.
Até pra papai noel a vida ta dificil, ou tu acha que é é segura criancinha no colo
HUAKSHUASKH' PAPAI NOEL ????? #VOCÊUSADORGAS

Umiudade em premero logar !

"Umiudade em premero logar" é um novo tópico do blog #voceusadorgas, então esse tópico nada mais é do que essas pessoas mesquinhas e cheias de dinheiro que acham que podem fazer orkut nos seus computadores ultra mega tecnológicos de utima geração.
Dinheiros muitos tem mas quero ver "Umiudade"

É POR UNE OUTROS QUE O ORKUT ENRIQUECE !

hoje eu to de limozine mas eu ja endei de trem

WTF ????????

è por uns e outros que não entedemos o orkut G.G

Doooooorgas !

DORGAS MANOLO !
Poucos tem uma bizavó assim
Hoje post especial pra véia \m/

Relaxa é natal !

SE JOOOOOOOGA ! É NATAL ...
dingou béus dingou béus..
hells bells dingóus beéus

10 lições para você ser insuportável na sala de aula.

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Como viver infinitavelmente !

Mais um segredo da vida solucionado pel #voceusadorgas

FOREVER ALONE !

Mais uma tirinha dos nossos novos aliados ou melhor, nosso novo aliado "Forever alone" mas nem tão aliado assim.

FROM ROÇA !

Para todos os from roça ! \õ/

É triste isso !

10 Sintomas de que você está ficando pobre !

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

Hoje é dia de gráficos !

Você que é viciado em alguns desses joguinhos
de playstation, nintendo, x-box, polystation e o caralho a quatro
e gosta de joguinhos educativos tipo tekeen,winning eleven,
call of duty, bully, the godfather e etc etc etc...
Aqui esta mais um gráfico clássico do seu dia-a-dia.
As vezes você nem percebe mas aqui no #voceusadorgas você vai ver.

Relaxa é natal !

Relaxa é natal !
Papai noel não tem a banca toda pra comprar todos os presentes,
Cada um se vira como pode ;D

50 coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

Você que chega na fila do banco e vê aquela multidão de pessoas, aquela fila q não tem fim, e você tem que ficar lá horas e horas. Você já mecheu no celular, coçou o saco, amarrou e desamarrou o cadarço 50 vezes, leu e releu mensagens no seu celular e até zerou os joguinhos dele, etc etc etc.. Não existe mais nada pra você fazer ? Será ? Você tem certeza disso ? ...

50 coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Burrice em programa que testa a integência é fóda

Você se acha burro de mais ?
Acha que não pode participar de um programa onde exige onhecimento e sabedoria ?
Acha que iria passar vergonha se respondesse algo errado ?

Veja esses vídeos de um programa exibido há um tempo atrás
mas ninguém percebeu os erros a não ser o apresentador.
Há pouco tempo fui achar o vídeo no youtube e agora decidi postar.

É muito fóda.

Após lançar linha de bonecas Justin Bieber lança marca de smaltes.

O ídolo teen Justin Bieber vai lançar uma linha de esmaltes para unhas inspirados em seus maiores sucessos musicais, anunciou nesta segunda-feira a empresa de esmaltes OPI.

Com tonalidades como One Less Lonely Glitter (lilás), Prized Possession Purple (cor de uva), Give Me the First Dance (prateado) e Me + Blue (azul escuro), as primeiras seis cores da linha de esmaltes Nicole by OPI serão vendidas a partir de dezembro deste ano exclusivamente nas lojas da rede varejista Wal-Mart.

Os outros esmaltes da coleção "One Less Lonely Girl" do cantor de 16 anos serão lançados nas lojas da Wal-Mart em janeiro de 2011, passando a ter distribuição mais ampla a partir de fevereiro.

"Estamos emocionados por fazer esta parceria com um cantor tão amado e que causou tanto impacto sobre a cultura pop", disse em comunicado à imprensa Suzi Weiss-Fischmann, vice-presidente e diretora artística da Nicole by OPI.

"As cores desta coleção são inspiradas na natureza animada e emotiva das canções de Justin e também na energia ímpar dele", acrescentou.

One Less Lonely Girl, do álbum de estreia de Justin Bieber, de 2009, é um dos singles de maior sucesso da carreira do jovem músico, desde que ele foi descoberto no YouTube. Seu segundo álbum, My World 2.0, estreou como número1 nas paradas dos EUA em março, e ele já vendeu mais de 5 milhões de álbuns em todo o mundo.

A linha de esmaltes é o produto mais recente a ser promovido com o nome de Bieber, que no início do ano foi citado como a celebridade mais pesquisada na internet. Recentemente, o cantor tornou-se porta-voz da linha de produtos dermatológicos anti-acne Proactiv, e neste Natal tem mais: uma linha de Bonecas eu disse BONECAS e brinquedos Justin Bieber chegará às lojas.

Não há confirmação sobre a chegada desses produtos ao Brasil.Graças a Deus.

por: @twittalyne

Curiosidades sobre o BOPE !

Verdades sobre o BOPE.

* O tanque blindado da Marinha tomou 8 tiros e quebrou. o 50cent tomou 9 tiros e ainda tá na ativa.

* Já estão roubando de novo para o Corinthians... O Bope está atacando a Vila CRUZEIRO e a baixada FLUMINENSE.

* Com a audiência alta, tv Globo decide adiar o final do filme para amanha, por isso caguetaram a estratégia do Bope.

* Se o Adriano e Wagner Love não der jeito, eles tem o plano "B" o demolidor Goleiro Bruno

* "Traficantes dizem que se o BOPE continuar reagindo vão trazer Adriano e Wagner Love para reforçar a equipe" #Rio

* A dúvida do governador Sérgio Cabral agora é se a tocha das Olimpíadas 2016 no Rio vai ser um ônibus ou um carro.

* Traficantes se preparam para queima total de veiculos do estoque no Natal

* 5 traficantes foram passear, além das montanhas para brincar, O BOPE falou, pá pá pá pá... e nenhum traficante voltou de lá.

* Parece que não aprenderam o conceito de estratégia. ¬¬

* O BOPE ta parecendo o joguinho de War, so q eles não sabem jogar contam as estratégias.

* "O IBOPE soma as pessoas, o BOPE subtrai."

* O BOPE tá dando UNFOLLOW no crime!

* Rodízio de carros no Rio: amanhã só serão queimados carros com as placas terminadas em 5 e 6..

* Nova musica do BOPE: "Um caveirão incomoda mta gente, um M113 incomoda mto mais..."

* Fátima Bernardes e Márcio Gomes estão de preto na bancada do Jornal Nacional. Será que entraram pro Bope?

* Sorte de hoje: Você não mora na vila cruzeiro ou no complexo do alemão

* Já que o #RIO virou GTA, o segredo pro #BOPE subir tranquilo é BAIXO, X, DIREITA, R1, DIREITA, BAIXO, CIMA, TRIANGULO e ir com vida infinita

* Ontem fui dormir no #Rio e hoje acordei no #IRAQUE

* Boninho ficou com inveja da audiência sobre a invasão do BOPE no #rio e disse: No BBB11 vai valer porrada

* As imagens da operação no #Rio foram mostradas na TV Al Jazeera: No curso de terrorismo no Iraque ! #Fudeu

* O BOPE vai fazer um Adriano gigante de madeira e se esconder dentro dele pra dar de presente pros fugitivos da Vila Cruzeiro.

* Hey Vila Cruzeiro, vamos dar uma volta? "Não posso, tô ocupada"

*Nos jogos do #Rio a tocha olímpica nao será permitida

* Rio 2016... Ja temos mais de 200 atletas que podem correr a maratona... vcs viram na imagem.. é so botar o BOPE na arquibancada!

* Globo e Record são acusadas de pirataria após exibir cenas inéditas do filme Tropa de Elite 3, gravadas hoje no #Rio

* BOPE tá no Trending Topics. Não vai subir mais ninguém!

* Vo virar traficante fugir do BOPE ta mais fácil que passar de ano...#SóNaCorreria

* Eu acho que a policia devia prender esse Alemão que ta deixando todos bandidos se esconderem no complexo dele.

* O tanque blindado da Marinha tomou 8 tiros e quebrou. o 50cent tomou 9 tiros e ainda tá na ativa.

* Você ai que está achando sua vida parada... Vai pro #Rio, lá está bombando!

* BOPE, Comando Vermelho is faster than you. Can you confirm you understood that message?

* Globo ta fazendo um novo BBB com isso, Big Bope Brasil

* Imagina se o Vin Diesel,ou o Stallone estivessem no #rio agora! A produção economizaria milhões em efeitos especiais!

* A trilha sonora dos bandidos na subida do morro era: Vamos passear no bosque, enquanto seu BOPE não vem.

* Globocop é um x9

* A operação no Complexo da Penha parece o PC MAN... a policia querendo matar esses filhos da puta dentro de um labirinto.

* To com medo de andar pelas ruas do Rio até pelo Google Earth #rio

* Tropa de elite 3 : Quam sabe faz ao vivo #rio

* #Rio precisa do ( ) BOPE ( ) Marinha ( ) Policia Militar ( ) Chuck Norris e Jack Bauer (x) GOKU!

* Rodízio de carros no Rio: amanhã só serão queimados carros com as placas terminadas em 5 e 6..

Da sessão "Invenções Cretinas"

Suporte para fumar um maço de cigarros – [1955]

O que? Se não bastasse que um cigarro já causa tantos males, a ameba que criou isto quer que você fume um maço?

Guarda-chuva pro cigarro – [1954]

Muito boa sr. Robert L. Stern, enquanto o seu cigarro fica seco você fica ensopado? Essa era a sua ideia? E pensar que este mané foi presidente de uma companhia, agora dá pra entender por que sempre enfrentamos crises mundias.

Suporte de cigarro para duas pessoas – [1955]

Fala sério, quem vai querer usar uma coisa dessas? Olha o tamanho da geringonça? De tão absurdo que é este troço eu nem sei o que comentar.

AHUKSKUKHUAHUA'

E aí depois dessas invenções você pensa em algo melhor ??

Essa sessão foi a cigarros, que nos anos 50 e 60 foram um sucesso de vendas, e por incrível que pareça essas invenções tiveram propaganda, vendas e tudo mais.

Acredite quem quiser hahaha' Surpreso ? espere ate semana que vem para ver a sessão "Praticidade".

Relaxa é natal !

Relaxa é natal !

27 coisas divertidas de se fazer em um Motel.

Será que só se faz sexo num motel ?
Nããão num simples Motel tem mais
diversão do que você possa imaginar
hahahaha'

Se você acha que Motéis são lugares que servem apenas para sexo, você está completamente equivocado. Principalmente depois de terem feito esses motéis que tem até fliperama e toboágua nos quartos.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Verdades sobre os ninjas !

20 sinais de que você é Brasileiro !

1. Você compra um carro com mais de 10 anos de uso por mais de 10 mil e fica devendo mais de 20 mil para o banco.

2. Você compra um carro zero por 60 mil, assume uma dívida de 5 anos e só dirige nos finais de semana porque não tem dinheiro para a gasolina.

3. Você compra um carro que custa 10 mil dólares no exterior por 60 mil reais e se acha esperto.

4. Você reclama que carro zero desvaloriza muito depressa.

5. Seu carro já não tão zero vaza óleo e tem os pneus carecas porque você não tem dinheiro para a manutenção.

6. Você fica pagando o carro por mais 3 anos depois de roubado, porque não tinha dinheiro para o seguro.

7. Você viaja para o exterior e logo que chega sai procurando por restaurantes que sirvam arroz e feijão.

8. Você vai para o exterior fazer um curso de inglês e passa o tempo inteiro cercado de brasileiros.

9. Você estuda inglês por 5 anos e não se atreve a assistir a um episódio de Seinfeld, Seinfeld!, sem legendas.

10. Você compra roupas na Renner e na C&A pois lá tem a moda inverno e verão de paris.

11. Você passa a tarde de domingo no shopping, cercado de gente que usa as mesmas roupas que você, também compradas na Renner e na C&A.

12. Você usa perfume barato daqueles que imitam (tentam) perfume francês.

13. Você parcela tênis de marca no cartão de crédito.

14. Você paga a conta do McDonald’s com cartão de crédito.

15. Você paga o valor mínimo da fatura do cartão de crédito.

16. Você gasta uma fortuna comprando um Blu-ray e uma TV de alta-definição para assistir Dois Filhos de Francisco e novela da Globo.

17. Você passa mais tempo no SPC do que com o crédito em dia.

18. Você pede para a sogra “tirar uma TV nova” porque nem com o crédito em dia consegue comprar mais nada, já que só saiu do SPC porque suas dívidas com literalmente todas as lojas caducaram.

19. Você assiste a filme dublado porque “não consegue prestar atenção se tiver que ler”.

20. Você assiste a filme dublado porque não consegue ler rápido ou, mais provável, não entende o que lê, mas não admite

Hoje é dia de gráficos

Agora veja se não é a mais pura verdade ??
hahahaha' Isso não passa de um clássico do seu dia-a-dia
Será que vcê ja pensou nisso ? ahaha'
o #voceusadorgas já ;D

Cultura Sneaker Você Sabe O Que É Isso ?

Coisas que uns acham modinha Emo, colorida, e outras coisas só por serem tênis coloridos ?

Cultura Sneaker ? Nunca ouviu falar nisso ? O termo pode ser desconhecido, mas uma caminhada pelas ruas dos grandes centros brasileiros já revela o número de pessoas ligadas na tendência e adeptas do estilo.

Que o tênis é item obrigatório no figurino dos jovens não há dúvida, mas a cultura sneaker reúne os “aficcionados” e alucinados por tênis, não por um tênis qualquer, mas por pares exclusivos, raros e descolados.

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A mania, comum no exterior, ganha cada vez mais espaço no Brasil. Pipocam blogs, site e publicações para os colecionadores e interessados. Em 2007 aconteceu em São Paulo o primeiro evento fechado de cultura sneaker, com direito a exibição de documentário, exposição de fotos e de exemplares cobiçados!

Vale registrar que o mercado das grandes marcas já mergulhou fundo no fenômeno e movimenta com ele dezenas de milhões de dólares. Fila, Nike, Adidas, Converse, Puma e muitas outras empresas do setor já relançaram alguns clássicos e também produziram edições limitadas especialmente para esse público ávido que não liga de pagar pequenas fortunas por mais um par para a coleção.

Como ícones incontestáveis da cultura urbana, os pares de tênis deste universo ganham status a medida que jogadores de basquete, grafiteiros. rappers e skatistas valorizam e moldam a atitude aliada a moda e arte de rua.

Visite blog's e sites oficiais como :

http://www.sneakersbr.com.br/news/

http://thehypebr.blogspot.com/

Exemplo de sneaker desenhado pelo design Jeremy Scott :

http://www.sneakersbr.com.br/news/adidas-obyo-jeremy-scott-teddy-bear/

Se você tem interesses pelo estilo e quer se aprofundar mais no assunto veja o vídeo abaixo :

Listas de gírias virutais. As 7 mais vistas.

Hoje em dia todo blog, site ou Twitter que você visite, irá encontrar palavras que até pouco tempo eram totalmente inexistentes. Pergunte a seus pais o que é fail, owned, OMG e se eles não forem fanáticos por internet, com certeza não saberão do que se tratam essas palavras. Tentamos reunir nesta pequena lista, as palavras e expressões que foram criadas na internet e que são muito usadas atualmente.

FAIL

A palavra americana “fail” que significa falhar, falir é usada para desginar uma situação em que alguém comete um erro ou uma grande falha. A expressão ficou muito popular na internet e existem até blogs que tratam exclusivamente de situações fail como o Failblog.

Owned

O termo owned primeiramente era usado por jogadores de games online. Era usada para mostrar superação em caso de perda, falha, morte, etc. Com o tempo saiu apenas do mundo dos RPG’s online e foi parar em sites e blogs. Hoje é usado para demonstrar dominancia ou humilhação sobre alguém. Tem muitas variações como: ownado, ownei, deu owned e muitas outras.

OMG

A expressão OMG que significa Oh My God! é usada em situações de preocupação ou de espanto. Na internet são usadas as iniciais OMG para substituir a frase Oh My God!.

OMFG

OMFG são as iniciais de Oh My Fucking God! que é uma variação de OMG. Muito usada nos Estados Unidos se popularizou na internet e é usada em situação de espanto ou desespero. Como é uma variação de Oh My God!, é usada geralmente em situações extremamente espantosas, nas quais OMG seria fraco para expressar o horror da situação.

Baleiar

O “verbo” brasileiro baleiar foi criado a pouco tempo. Quando o site Twitter ficava fora do ar, era colocado (não sei porque motivo) uma baleia para simbolizar que o site estava offline. De tanto ver a baleia os usuários brasileiros do site usaram a palavra baleiar para dizer que ele estava fora do ar. Hoje é usada para qualquer site que não esteja online, ou seja, que esteja “baleiando”.

WTF?

É a contração da expressão “What The Fuck?” ou ainda “Whatafuck?” que significa mais ou menos “que porra é essa?”. É muito usada em situação de espanto e assombro e é uma das mais populares expressões da web.

Kibar

Segundo a Desciclopédia kibar é um verbo que significa: “copiar de outra pessoa e publicar como se fosse de sua autoria e/ou sem citar a fonte“. A expressão surgiu após o blog Kibeloco copiar postagens de outros blogs e não citar a fonte. Hoje muitos blogs executam a arte da kibagem. A expressão hoje é usada para designar qualquer postagem retirada de outro site ou blog em que a fonte não é citada.

Relaxa é natal !

Ahhh o natal... verão, calor,presentinhos.. ukshauhsah'

Perguntas de duplo sentido.

Muitas vezes, muitos de nós caímos nas pegadinhas sem graça do tipo aquelas "40 kg de arroz dá pra vinti comer ?" e entre outras que já vamos citar.
E aqui está á você TODAS as melhores perguntas que você pode fazer com seu amigo, sua mãe, seu avô, seu cachorro, e etc...
Se você lêr algumas dessas perguntas e não entender é porque vce temum sério problema, ou que você será muito chacotado pelas pessoas que te perguntare. HAHA'
Se prepare.


Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?

É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?

Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?

Quanto fica mil meu com mil teu?

Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?

Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas cabeçadas fortes?

Em um churrasco se eu não der a carne, eu como só se eu cozinho?

Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?

Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?

Se eu te pedir uma vitamina você bate raa minha com mamão?

Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?

Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

Você gosta de verdura?

Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?

Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?

As 5 casas mais assutadoras..

Pessoas que querem ver fantasmas geralmente procuram cemitérios ou casas assustadoras. Se você é uma dessas pessoas, pode começar a procurar vida depois da morte em um desses lugares, nessa lista feita pelo site Live Science.

5 – A Misteriosa Casa Dos Winchester

Em 1881, Sarah Winchester, a viúva do famoso criador de armas Oliver Winchester, se convenceu de que precisava de proteção contra os espíritos do mal das pessoas que foram mortas pelos rifles da marca de seu marido. Um médium a aconselhou à criar mais cômodos na mansão, para confundir os fantasmas (Não faz sentido colocar mais cômodos para confundir os fantasmas, já que eles atravessam as paredes, mas a viúva achou que isso era o certo a fazer). Ela fez o que o médium mandou durante quarenta anos, adicionando mais de 100 quartos e salas à casa. Isso durou até 1922, o ano de sua morte. Existem boatos dizendo que após a morte de Sarah, seu próprio fantasma ficava assombrando os corredores de sua mansão. Hoje, a casa é uma atração turística popular, um monumento bizarro que desperta superstição e paranóia.

4 – Horror Em Amityville

Em 13 de Novembro de 1972, seis membros de uma família em Amityville, Nova York foram mortos por um dos filhos da família, Ronald Jr. DeFeo. Em sua defesa, DeFeo alegou que forças demoníacas presentes na casa, o fizeram cometer o crime. O novo morador da casa, mais tarde alegou que lá ocorriam fenômenos estranhos, e a história (após ser aumentada) se tornou um livro de sucesso e um filme de terror. Até hoje os eventos sobrenaturais nunca foram provados, e anos depois, o advogado de DeFeo, admitiu que a história fosse inventada.

3 - Alcatraz

Alcatraz foi a mais famosa prisão-ilha do mundo, por anos capturou a imaginação do público em muitos livros e filmes feitos sobre ela. Essa prisão viu muitos assassinatos, rebeliões e suicídios durante os 29 anos que funcionou. O que desperta a curiosidade sobre ela, são os boatos de pessoas que ouviram sons inexplicáveis e gritos de desespero, viram celas fecharem sozinhas e aparições sinistras. Essas lendas fizeram os criminosos pensarem duas vezes antes de cometerem um crime e possivelmente irem para a temida Alcatraz.

2 – As Irmãs Fox

Embora seja menos conhecido que os outros lugares assustadores, a pequena casa das Irmãs Fox é sem dúvida uma das casas mal-assombradas mais importantes de todas, visto que o fenômeno serviu de base para outros casos de assombrações e até lançou uma religião.

Em 11 de dezembro de 1847 o pai, membro da Igreja Metodista, a mãe e duas das filhas mais novas da família Fox mudaram-se para uma casa em Hydesville, em Nova Iorque. A casa já seria tida como mal-assombrada devido aos estranhos barulhos ouvidos e os inquilinos anteriores, a família Weekman, teriam saído justamente por causa dos incômodos barulhos. Depois de algum tempo as duas jovens irmãs chamadas Maggie e Katie Fox supostamente começaram a comunicar com o fantasma de um vendedor assassinado. As irmãs, como em uma sessão de espiritismo amadora, teriam feito perguntas ao espírito, e ele as respondia com batidas ou barulhos misteriosos. Muitas pessoas, incluindo a mãe delas, ficaram impressionadas com o que parecia ser um contato verdadeiro com o morto. Mais tarde, as duas irmãs admitiram que inventavam os sons que não havia nenhum vendedor assassinado, tudo tinha sido uma travessura. Baseado na experiência de comunicação com os mortos através de sons, foi criado o Espiritualismo, que ainda é praticado.

1 – A Casa Branca

A casa de todos os presidentes americanos, localizada em Washington, D.C., certamente viu muitas tragédias não escondidas através dos séculos. Desde seu incêndio em 1814 pelas tropas britânicas até as inúmeras tentativas de assassinatos (algumas funcionaram). Entre as centenas histórias de terror contadas sobre a Casa Branca, inclui o aparecimento do fantasma de Abraham Lincoln. A viúva de Lincoln, Mary Todd, se interessou pelo ocultismo e chegou a fazer sessões espíritas dentro da casa presidencial. Outros fantasmas famosos vistos lá foram: Andrew Jackson, Dolley Madison, e Abigail Adams. Hoje em dia raramente algum fantasma é visto lá.

por: @augustorosaro

Você acha que você é louco ??

SÍNDROME DE CAPGRAS

Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

SÍNDROME DE COTARD

Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo. Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.

Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente – contraditoriamente – também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

Computadores podem prejudicar seu... orgão masculino.

COMPUTADORES LAPTOP COZINHAM TEUS TESTÍCULOS

(Natural News) Há algo queimando, ou você está novamente no computador? Uma nova pesquisa publicada no magazine Fertility and Sterility (Nov. 2010) revela que os computadores laptop podem prejudicar os testículos de um homem até o ponto em que a produção (e a qualidade) de esperma deixa de ocorrer.

Para conduzir a investigação, os pesquisadores colocaram sensores de temperatura nos testículos de 29 homens, depois solicitaram a esses homens que usassem computadores laptop em seu colo. Não demorou muito antes que as temperaturas dos testículos crescessem a níveis conhecidos como prejudiciais à produção de esperma – exatamente 10 a 15 minutos do tempo de computação.

Manter-se frio significa manter-se fértil.

Supõe-se que os testículos estejam frios [refrescados], num grau ou dois abaixo da temperatura do corpo para maximizar a produção de esperma. Se os testes vão a uma temperatura alta demais – mesmo que a temperatura suba apenas um ou dois graus centígrados – a produção de esperma tende a cair. De acordo com esta pesquisa, o uso de um computador laptop em teu colo pode fazer com que a temperatura suba 2,5 ºC em uma hora,

E os homens envolvidos na pesquisa nem notaram, na ocasião, a elevação da temperatura. Provavelmente porque estavam demasiado envolvidos em organizar as páginas de seu monitor.

E é suficiente um breve período de computação num laptop para a temperatura subir.

Uma almofada refrigeradora não resolve

Surpreendentemente, o uso de uma almofada refrigeradora não ajudou, segundo a pesquisa, pois a temperatura escrotal subiu da mesma forma.

Reuters noticiou que os responsáveis pela Belkin International, Inc., produtores de almofadas refrescantes para laptop, “preferem não comentar a nova descoberta”.

Não há nenhuma surpresa nisso, pois este é um território perigoso para marqueteiros. No final das contas, realmente não há maneira de colocar esta história numa direção positiva.

Isso exclui aquele fator determinante de que é a posição das pernas durante o uso. Pesquisadores descobriram que a melhor posição era abrir bem as pernas ao usar o computador, para dissipar calor e frio.

Não criamos pânico.

A questão de fundo em tudo isso gente, é que quando se trata dos teus testículos, quente é ruim, frio é bom. E você certamente terá filhos algum dia.

E, para todas as mulheres que lerem isto e têm um homem com o qual estão tentando conceber, você deveria explicar-lhes que além de alimentos fritos e de produtos farmacêuticos prejudiciais à qualidade do esperma, agora elas também devem cuidar para ver onde é que eles estão segurando seus computadores laptop.

Por isso, homens que utilizam seu laptop no colo praticam atualmente uma forma de controle de natalidade. Em todo o caso, a queda na qualidade do esperma devido ao calor do laptop não é considerada permanente. Tecnicamente é uma forma temporária de supressão de esperma.

Tudo isso me faz, evidentemente, levantar a questão se os produtores de laptop não poderiam começar a estruturar seus computadores para oferecer melhor proteção dos testículos a seus usuários masculinos.

Há a chance de uma fortuna aqui, esperando ser produzida em algum lugar. Estou certo que isso será buscado por alguém que queira ir além da risada e seja capaz de criar uma solução adequada.

Por : @luccadefferrari

Relaxa, Já é Natal. (H)

Estamos a menos de um mês do natal galera. E para prestigiar esse dia o Blog #voceusadorgas está querendo fazer uma homenagem a esta data comemorativa e que todos gostamos.
Não precisamos saber exatamente pra que comemoramos esse dias, mas enfim natal é:
Papai noel, presentes, comida, comida, comida, comida, presente, presente e claro sem esquecer do papai noel. HAHAHA'

Piadinhas de última hora :
-Porque o papai noel não leva presente pras criancinhas africanas ?
R:Porque quem não come direito não ganha presente.
:)

Bom esse é o nosso primeiro post de natal galera fiquem atentos aos próximos.
(Não temos dias exatos da semana para postar)

Homen mata mãe por usar seu cartão de crédito sem autorização

Emílio, 32 anos, foi preso em Cerro Azul, no Paraná. Ele diz que assassinou a mãe a facadas porque ela estaria usando seus cartões de crédito sem autorização. De acordo com a família, Emílio é viciado em crack e cocaína e tem um histórico de problemas mentais.


-Meu unico direito é ficar calado, não quero falar com bandeirantes nem com ninguém na fernte das camêras tah bom ?
-Porque voce matou sua mãe rapaz ?
-Não interressa pra você palhaço ! Falou maluco ? eu gosto da câmera, o microfone pra mim é tudo. Mas pra vocês eu não quero falar com você, tsc ! a morre diabo.
-Fala aqui com a gnt
-To falando não to falando ? então morre diabo OO' (respiração ofegante)
-O que aconteceu lá heim ela tava usando seu cartão de crédito ?
-Não interessa, não interessa isso é problema é meu quero que voce se foda seu filho duma puta,
é pra gravar ? grava então, (slow motion) Vocês se foda !

Coisas de Brasileiro.

Há algum tempo atrás eu li esse post e achei muito interessante mas acabei perdendo a fonte e ontem eu passando em alguns blogs reencontrei algumas dessas coisas e agora juntei tudo e decidi postar. Vale a Pena!

O brasileiro é assim…

1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de TV a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Frequenta os caça-níqueis e faz uma fézinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos?

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas?

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo… ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

Ou vai dizer que você nunca fez nada dessa lista? Heim?

Cantadas #FAIL

Para conquistar uma mulher ou conquistar um homem, você deve seguir as cantadas, frases de conquista e dicas de paquera do Zoa Bonito, saiba que não adianta apelar para simpatias.

Quer saber como se dar bem na paquera? Utilize as melhores cantadas.

Pois tem que saber como usar as melhores cantadas e para cada cantada tem sempre uma resposta e as vezes a réplica acaba sendo ainda pior!!!

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
(nooooooossa!!!) pegou pesado!

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

10 coisas que você não pode fazer

Vou arriscar, abaixo a lista das 10 coisas que você não deve fazer ao terminar um relacionamento:

1. Jamais dê a notícia por telefone, carta, e-mail, SMS, depoimento no Orkut ou twitter. Não existe nada mais doloroso e covarde do que isso;

2. Nunca afirme que a culpa é somente sua, que você precisa ficar um tempo sozinho, etc. Ninguém acredita mais nisso, quando na realidade o que se quer mesmo é simplesmente terminar.

3. Não fique humilhando a pessoa, fugindo, saindo “só” com os amigos, ignorando, maltratando, traindo. Isso pode causar um abalo psicológico sem proporções;

4. Quando for romper a relação, não beba; esteja totalmente sóbrio.

5. Não diga que vocês ainda podem ser bons amigos, pois se é você quem está terminando, cabe a outra pessoa decidir esta questão.

6. Se no momento do término você decidir comentar os defeitos que a pessoa tem, e que hoje tanto te incomodam, não faça isso. Já basta o sofrimento do próprio fim.

7. Falsas esperanças não são bem vindas. Portanto, nada de: “mas a gente pode tentar novamente daqui a algum tempo…”.

8. Se você já está com outra pessoa em vista, diga a verdade, mesmo que seja um conhecido do casal. Se não tem ninguém, não há motivos pra inventar isso;

9. Não seja violento, independente da reação da outra parte. E tome o cuidado para que não tenha nenhum tipo de objeto cortante ou pontiagudo nas proximidades.

10. Por último, não menos importante, seja sincero em todas as palavras. Mentir, nesse caso, só vai piorar a situação.

7 motivos para não querer ir para o céu.

7 motivos para não querer ir para o céu..

1º – Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso

PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º – Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º – Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º – VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º – Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º – Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º – Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.

Agora porque só 7 motivos?

1º – Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso

PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º – Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º – Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º – VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º – Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º – Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º – Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.